允許孩子哭鬧摔東西，才是父母愛孩子的表現(xiàn)

家人一直覺得小馬達遺傳了爸爸的基因，脾氣比較隨和。從小到大都很講道理，很少因為小事哭鬧。如果爺爺奶奶帶他去超市，跟他說只能挑一個自己最喜歡的玩具，他就會選一個，不再撒潑耍賴。

可是大家不知道的是，小馬達不是一直都這樣，他也有跟我們對著干發(fā)脾氣的時候。

有一次，表弟一家來我家吃飯。飯后小馬達就和小妹妹一起去看動畫片了?？戳艘粫?，我就喊小馬達和妹妹去睡午覺。

小馬達說：我不想睡午覺，我想看動畫片。

我說：你睡起來再看好不好？不然你下午會沒精神的。

小馬達：那我再看十分鐘。

我同意了。

過了十分鐘，我提醒小馬達時間到了，小馬達眼睛離不開電視，邊看邊說“等一下等一下”，并沒有主動關電視的意思。我也沒什么耐心，走過去強行關了電視。

沒想到，這個時候小馬達很生氣地跳了起來，抓起遙控器就往地上摔。哎呦喂，我當時那個暴脾氣啊，臉立馬變了，厲聲吼道：你在干嘛？！

小馬達看我脾氣上來了，撇了撇嘴快要哭了出來。本來在洗碗的馬達爸爸聽見動靜，立馬跑了過來問：怎么啦怎么啦？

我很生氣地把剛才的事情說了一遍，馬達爸心領神會，用手示意我交給他，就把馬達抱進房間里去了。

后來馬達爸跟我說：建議你去跟孩子道個歉，孩子因為你關了電視他很生氣，而且你后來還吼他。

我不服：為什么要道歉？他說話不算數(shù)，還摔遙控器，我不能生氣了？

馬達爸拍拍我，意味深長地說：那是你的標準，你不能按照你的標準來評價他的對錯，孩子有自己的需求。

后來，我跟小馬達去道了歉，并解釋了我為什么要關他的電視。于是我們娘倆就和好如初了。

或許因為馬達爸是心理專業(yè)出身的，在情緒管理方面很有一套，在他的指點下，我慢慢明白：孩子有情緒發(fā)脾氣其實都是正常的，這是他們需求沒有得到滿足的表現(xiàn)。

當孩子開始發(fā)脾氣時，我們要做的不是立刻阻止，而是幫孩子找到原因（理解他們），然后教他們?nèi)绾伪磉_、調(diào)節(jié)負面情緒。

好，下面來敲黑板了：我們具體應該如何做？

1、充分理解接納孩子的情緒

盡量幫孩子把具體的情緒表達出來。

拿小馬達摔遙控器這件事來說。我應該蹲下問他：你現(xiàn)在很生氣嗎？你還想繼續(xù)看電視，但是我卻把電視關了，所以你很生氣對嗎？

如果孩子情緒比較激動，想哭或者想摔東西，我們都可以抱一抱孩子，去安撫孩子的心情。

再大一點的孩子，我們也可以嘗試自我吐露：你知道嗎，我以前也因為這種事很難過，很沮喪。這樣還可以拉近我們的親子關系，孩子就知道：哦，原來爸爸媽媽以前也會這樣，他們肯定能理解我了。

2、鼓勵孩子表達情緒和感受

如果你判斷孩子的情緒差不多穩(wěn)定了，嘗試引導孩子表達自己的情緒。

如：你能告訴我你為什么要摔遙控器嗎？

有時候，我們理解的和孩子內(nèi)心想的可能會有偏差，所以我們需要慢慢引導孩子說出自己的想法。這會讓孩子感受到我們的尊重，同時也是在幫他們梳理情緒的原委。

3、教孩子如何調(diào)節(jié)負面情緒

孩子的情緒可以被接納，但是不代表我們贊同這種行為，所以我們需要給孩子做出正確的示范。

如：深呼吸！大聲說出來：媽媽我很生氣！我心情不好！

4、對剛才的情況進行分析解釋

確定孩子已經(jīng)愿意交流，并且已經(jīng)能和情緒安靜地待在一起了，我們就可以開始解決具體的問題了。

如：你知道我剛才為什么要去關電視嗎？因為我們說好了再看十分鐘就要去睡覺了，你一直都是個說話算數(shù)的小朋友，對嗎？

在處理孩子的情緒方面，曹穎就做得特別好。

在《二胎時代》里，曹穎的兒子王子因為家里突然多了一個妹妹而不適應，當他發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽開始對妹妹特別好的時候，就很生氣，甚至揚言要讓媽媽出去。

爸爸當時聽到王子說這話，臉立馬就垮了下來，很嚴厲地讓王子好好坐下吃飯，還數(shù)“1、2、3”來威脅王子。

但是曹穎很平和，她給了王子充分的理解和接納：

• 幫他表達情緒：你是在生氣嗎？

• 把王子抱進懷里，讓他哭一會兒

• 擁抱王子說：媽媽最愛你了。

  

王子的情緒釋放得差不多了，曹穎就引導王子調(diào)整情緒，慢慢平靜下來，并試圖跟他進行交流。

等王子消化了剛才的情緒，曹穎開始和王子解釋剛才為什么要對妹妹好。

正是因為曹穎這種正確的處理方式，王子比同齡的很多孩子，有著更好的面對、表達、調(diào)節(jié)負面情緒的能力。

像曹穎這樣，完美平和地接納孩子的情緒，是需要一定的功力的。很多父母剛開始的時候，可能會像我一樣，不小心沒控制住自己的情緒，就對孩子發(fā)脾氣了。

那怎么辦呢？

馬達爸爸還教了我一招，讓我受用至今：別排斥情緒，和情緒待一會兒也挺好的。

孩子有情緒是正常的，我們大人有情緒也是正常的。當我們的情緒沒控制好的時候，索性正視它，就像陳小春一樣。

陳小春算是暴脾氣里的戰(zhàn)斗機了——兒子自顧自地玩擴音喇叭，他的臉色會變；兒子走路走得慢，他會不耐煩；兒子沒穿鞋就往地上跑，他會原地爆炸……

但是Jasper并沒有因此而感到害怕，而是會跟爸爸隔空喊話：你能不生氣了嗎？

陳小春立馬意識到自己的情緒不對，馬上跟Jasper道歉，親吻Jasper說：對不起，爸爸愛你。Jasper欣然接受：爸爸，我也愛你。

所以說，陳小春一家的情緒都很健康。

情緒健康，并不是說我一直沒有負面情緒，壓抑我的負面情緒；而是在我有負面情緒的時候，讓它自然而然地釋放出來，然后我正視它：這個情緒不好，我應該道歉，或者解決問題。

我也是個脾氣不太好的人，有時候沒忍住就心態(tài)爆炸。但是我現(xiàn)在越來越不回避這種情況，會及時道歉：對不起，我剛才在想別的事情，跟你發(fā)脾氣了。馬達爸和小馬達都會接受，有時候小馬達還會跑過來主動抱抱我。

而神奇的是，當我開始接受自己的情緒，我在面對小馬達的負面情緒時，心態(tài)變得越來越平和，不再像以前那么容易暴走。

很多文章說：父母情緒穩(wěn)定，孩子的情緒才穩(wěn)定。

誠然，這是最理想的狀態(tài)。但是父母的穩(wěn)定情緒是建立在你接納了自己的情緒的前提下的。如果你一直壓抑自己的情緒，回避自己的情緒，就永遠沒辦法做到情緒穩(wěn)定。

所以先接納你自己的情緒，告訴自己：沒關系，有情緒是正常的，我可以先照顧自己的情緒；等調(diào)整好了再去照顧孩子的情緒。

照顧自己的情緒，并不意味著面對孩子時，你可以隨心所欲。有些回應的雷區(qū)，我們千萬不能踩：

1、恐嚇威脅

“不要再鬧了，再鬧就把你扔出去！”這類話不但會剝奪孩子的自尊心和安全感，還容易讓孩子采取更危險的方式進行報復，可能會傷害到自己和別人。

2、有求必應

“你別哭了，你不哭我就給你買巧克力?！庇觅V賂的方式息事寧人，容易讓孩子養(yǎng)成“情緒勒索”的壞習慣。他就以為，只要一哭就可以得到自己想要的。

3、貼標簽

“哭什么哭，一點男子漢的樣子都沒有！”“你就知道哭，一點都不懂事！”這些標簽都會扭曲孩子的自我認知，覺得自己真的是這樣的人。一旦你剝奪了他們發(fā)泄情緒的權(quán)利，他們就很容易出現(xiàn)情緒表達障礙。

4、阻止孩子

“有什么好哭的！你看人家都沒哭！”這是典型對孩子情緒的輕視，無形之中就在你和孩子之間筑起了一座無法逾越的高墻。孩子以后不會再和你交流，也不會再釋放自己的情緒。

5、以暴制暴

“你是不是想氣死我啊？！”在孩子發(fā)脾氣的時候，用更加粗暴的語言回應孩子，讓孩子覺得發(fā)脾氣沒什么大不了的。長此以往，只會是惡性循環(huán)。

6、推卸責任

“都怪媽媽，我們不跟媽媽玩”“打地板，都是地板的錯！”當孩子受挫，我們通過這種方式來安撫孩子，孩子漸漸也會養(yǎng)成遇事甩鍋的習慣。

孩子在年幼時，就需要有一個學會控制情緒的過程。

如果這個時候，我們沒有給予足夠的關注和愛，沒有充分地接納孩子的情緒，沒有為孩子做到正面的示范。

那么孩子往往會變得叛逆，歇斯底里；或是壓抑內(nèi)心情緒，敏感脆弱，只顧討好他人；亦或是越來越肆無忌憚，成為令人討厭的“熊孩子”。因為他們的內(nèi)心從來沒得到過理解，也不知道怎么合理地表達情緒。

那些長大后和父母親子關系淡漠；當面對重大變故，會產(chǎn)生心理健康問題的孩子，大多是因為小時候，父母沒有處理好孩子的負面情緒問題。

所以，不要回避輕視孩子的負面情緒，也不要做一些無效的回應。接納孩子的情緒，關注孩子的感受。這才是為人父母應該給予孩子的最重要的愛。